Ya te habíamos hablado de cómo actuar cuando sos invitado a un futbolacho “con los perros“. Ahora queremos compartir un poco las características que tiene esto de juntarse a jugar con los muchachos una vez por semana, en lo posible.
En Cada grupo de pysatroncos, siempre hay algunos personajes bien identificados. Obviamente, esto puede variar entre grupo y grupo, pero a continuación hacemos un repaso de los personajes más comunes del fútbol de los pysatroncos.
1- El arquero
En esta primera posición encontramos dos variantes completamente antagonistas. En primer lugar, tenemos a ese que se queda en el arco porque no le queda de otra. Es el clásico pysatronco que demasiado quiere jugar y generalmente no es muy talentoso con el balón en los pies entonces, le toca quedarse bajo los 3 palos.
Obs.: generalmente suele ser el más gordito de los perros.
Por otro lado, tenemos al arquero pro. Ese que desde pibe ya se hacía el recorte Chilavert y cuyo regalo de reyes no era una pelota, sino los guantes de arquero. Cuando no se encuentra disputando ningún torneo del exa, de la facultad, del laburo o algún torneito amateur, se tiene que conformar con ser el arquero oficial de los perros. Por lo general, los dos equipos siempre están en disputa por contar con su pase (?).
2- Los defensores
En el fútbol de 5 vs 5 generalmente las defensas están compuestas por dos hombres. Primero tenemos al libero, ese que suele ser el capitán del equipo y el encargado de juntarle a los perros para el fútbol. No deslumbra con su juego, pero siempre gana en el juego aéreo y se planta bien en el 1 contra 1; jugador rústico pero cumplidor.
El otro defensa suele ser ese que es bastante pysatronco, pero todavía no es tan malo como para mandarlo al arco. Se lo conoce más por la brusquedad de su juego, que por cualquier otra cosa. De hecho, su mera presencia es la única razón para que algunos de los perros usen canilleras.
3- El pivot
El único que juega en el medio. Cumple con la función de un 6 y de un 10, es decir recupera y hace jugar. Como es el jugador que más recorrido tiene, es también el único que tiene estado físico en otras palabras, el único que es flaco. Por varios pasajes del juego deslumbra con lujosas jugadas que tal vez buscan impresionar a alguna aficionada que está en las improvisadas gradas.
4- El pescamboi
El 9 de área con el infalible olfato goleador. Como está totalmente fuera de forma, nunca baja a recuperar la pelota y siempre espera algún contragolpe o rebote en el área rival para sacudir las redes. Cada vez que se le reclama por no hacer un desgaste físico “Baja na a marcar gordo de m….” responde con un desafiante “Mi trabajo es meter goles nomas”.
En otras palabras, podríamos decir que es una versión con talento del gordito que se queda en el arco.
5- El que quiere jugar nomás
Cómo en todos los rubros (?) hay alguno que quiere estar nomás, sin importar que función le toque cumplir. Normalmente es el que llega tarde e ingresa en reemplazo de algún jugador que ya esté muy cansado, que generalmente siempre es nuestro gordito que juega de 9 el primero en morir. El “yo quiero jugar nomás” puede entar en cualquier lado de la cancha, sin desentonar demasiado, pero nunca se consolida en una sola posición (?)
6- El que nunca tiene permiso
El que toda la semana rompe las bolas en el grupo de Whatsapp para armar un fútbol. Ha’e orekopa la botin, shortcito ha remera original autografiada de Messi (?), pero nunca ndorekói la permiso. Se trata de un personaje que ganó mucha fama en los últimos meses gracias a la masividad de internet. En caso de aparecer, nunca puede quedarse para el tercer tiempo o está constantemente reportándose a alguna otra persona que controla sus movimientos.
Y vos, qué sos? Contanos en los comentarios y compartí el artículo para que tus socios pysatroncos vean en qué grupo caen.
